Законы любви, или какой путь выбрать, чтобы стать ответственными родителями

Дата публикации: 19.06.2018 - 11:13
Просмотров - 124

Картинка с улицы. Молоденькая мама выходит из машины, берёт на руки малыша, идёт к какой-то своей цели. Люлюкает с ним, явно любуется и собой. Вслед несётся из машины:

- Уши ребёнку закрой, шапку натяни – холодно!

Шапка, правда, съехала на макушку и никаких своих функций не выполняла, а от холодного ветра и взрослые прятались. Мелочь, деталь, но такая, что ярко характеризует семейство на предмет настоящей любви к несмышлёнышу и разного к нему отношения. А всплыла она в памяти, когда на республиканском семейном форуме за круглым столом обсуждали тему ОТВЕТСТВЕННОГО И ОСОЗНАННОГО РОДИТЕЛЬСТВА и пытались прийти к выводу, что же это такое и как воспитать правильное отношение к детям, к семье.

Участвовали в разговоре представители общественного совета при Уполномоченном по правам ребёнка в РХ, специалисты органов власти, в том числе – из черногорского отдела опеки, учёные, психологи, представители детсадов, школ, родители, в том числе – папы.

Управляла разговором уполномоченная по правам ребёнка в РХ Ирина Ауль.

Татьяна Шуртина, председатель координационного совета Центра гуманной педагогики РХ «Школа жизни Шалвы Амонашвили»:

- Мы с делегацией педагогов из Хакасии недавно вернулись с педагогических чтений, которые состоялись в Азербайджанском государственном педуниверситете, где тема была созвучна обозначенной здесь: «Семья – лоно человеческой культуры».

 Впервые за 17 лет, в течение которых проводятся чтения, семейной теме были посвящены все дни, все дискуссии. Обсуждали острые проблемы, говорили о вызовах современности. О том, что институт семьи под угрозой разрушения.

Интересно было послушать коллег из разных государств и убедиться, что названная тема не имеет границ, она международная. Нас захлестнула волна гражданских браков, «свободных  отношений», которые на самом деле – ни что иное как полное отсутствие ответственности, нежелание брать на себя какие–либо обязательства. Что-то не понравилось – вспылил и ушёл, не оборачиваясь даже на детей, – «строить» новую любовь. Любовь ли…

В мире, по данным статистики,  60-70 процентов разводов от количества заключённых браков, и в каждой семье, переживающей разрыв, страдают дети. Есть мудрость, подаренная Востоком: «Рай - у ног матерей.» В моём понимании мать – прообраз Богородицы на земле. Моему сыну за 40, дочери -  за 30. Помню, как дети лежали на груди, как чмокали, улыбались. Это, наверное, самое великое счастье, данное Богом - материнство.

Но, к сожалению, этот образ Богородицы сегодня немножко потерялся, и не всегда мы поступаем так, как нужно было бы. Недавно наблюдала, как молодая мама зашла в кафе в одном из аэропортов и решила покормить младенца. Её выдворили оттуда! Что с нами происходит? Нужно восхищаться этим образом, помогать маме, создавать для неё удобные условия. А кто-то, выходит, считает, что надо «таких» гнать взашей с глаз долой, в подворотню кормить маленьких.

Осознанное материнство – дар, данный нам свыше. Если мы пришли на свет в образе девочки, он уже дан. Другой вопрос – кто его раскроет. Прежде всего – мама, семья, всё остальное - потом.

Что звучало на форуме, о чём болит сердце? Обсуждался опыт азербайджанских педагогов по преподаванию фамилиеведения. Думаю, у нас в республике, где бережно хранят традиции многих проживающих здесь народов, можно разработать такие программы и активно внедрять их в школах. Глубоко, заинтересованно работать, давая знания о семьях, родах, традициях. Закладывая мысли о важности семейного уклада.

К сожалению, у многих из девушек, женщин потеряны материнское начало, ощущение семейного очага, берегини, хранительницы, вдохновительницы своего мужа. Меня это волнует больше всего.

И ещё хотела бы осмыслить вместе со всеми, насколько понимаем институт семьи. Международным движением выработано достаточно лёгкое понятие. И если с этих позиций смотреть – всё становится понятно. Семья – союз неба и земли, мужа и жены, родителей и детей. А создаётся она для воспитания счастливого человека, несущего благо всему роду человеческому.

Если будем именно так понимать семью, тогда, как мать, я знаю, что должна делать. Прежде всего жертвовать. А ещё исполнять разные роли. Я для своих родителей, сколько бы мне ни было лет, дочка. К тому же я жена. Для детей - мать, для друзей - подруга.

Мы должны поднять на пьедестал подлинный образ женщины –матери. Как часто на телевидении можем найти отклик таким мыслям? Крайне редко. Зато видим курящих,  пьющих женщин, это стало традицией кинематографа. Дети считают, что это норма жизни, а такие, как я, живут несовременно, неправильно. Вот ведь как!

Ирина Ауль, уполномоченный по правам ребёнка в РХ:

 - Спасибо за пронзительные слова о мамах,  хотелось бы выслушать и пап. Многие из них в последнее время легко отказываются от лидерства в семьях, кто-то сбегает от бытовых проблем, от «невыносимых» детей. Папы, скажите своё слово. Что вас по этой теме волнует, волнует ли.

Ольга Шадрина, старший преподаватель ХГУ:

- Пока папы думают, добавлю. Союз двоих рождает единство, появляется не моя, а наша семья, наши дети. И конечно же, не случайно сейчас так много разводов. Приведу пример, чтобы была возможность поговорить и понять, насколько много проблем.

У первоклассника в дневнике появляется запись «ударил ногой девочку в живот, срочно примите меры». Дома разбор полётов, мальчик нервничает. Позже, вечером, с ним разговаривает бабушка. Он кричит – я не виноват, она сама. Наконец спокойно объясняет:

- Я хотел пройти в класс. Около двери Настя дралась с мальчиками. Когда пытался протиснуться, она ударила меня в живот.

- Случайно?

- Нет, специально!

Эти девочка и мальчик создадут семьи, у них будут дети. А будет ли уважение друг к другу? Когда это формировать, каким образом? Может, мужчины подскажут пусть не рецепт, размышление.

Сергей, просто папа:

– На мой взгляд, проблема заключается в том, что все хотят быть счастливыми, но мало у кого получается. Родители порой не знают, как воспитывать детей. Потому что в школе не преподавали, что такое мама и папа, как строить взаимоотношения, как вести себя по отношению к родителям, девочкам, мальчикам. Как научиться стать хорошими женой или мужем. Этого у меня, когда учился, не было. Поэтому и мне сложно учить детей тому, чего сам не знаешь. Мне кажется, если мы в школах будем учить, как стать хорошим отцом, мамой, то что-то, наверное, сдвинется.

Ольга Шадрина:

- На мой взгляд, это распространенное ошибочное мнение. Это биологический механизм, который формируется. Первое – запечатление образа родителя. Ребёнок до четырёх месяцев внутриутробного развития узнает мать. У него не работает лишь зрительный канал. После четырёх месяцев беременности он начинает всё слышать. Если семья конфликтная, ребёнок воспринимает это как эталон, другого стиля общения он не знает.

Если вы работаете с трудными подростками, то понимаете, о чём говорю. Они искренне верят, что  везде так же, как дома, – пьют, сквернословят, и попробуйте что-то поменять. Ребёнок запечатлевает образ родителя. Если ему повезло, семья любящая, приветствующая юмор, взаимное уважение, ребёнок этому обучается и дальше так живёт. Если же гнетущая обстановка...

Взаимодействие – в чём? Вспомните, к примеру, как мы ужинаем. У одних – тяжёлая обстановка, все молчат, уткнулись в тарелки, а другие обсуждают что-то, интересуются делами, заботами друг друга.

А бывает и такое. Знакомая девушка вышла из семьи, где дверь всегда была открыта, устраивались интересные праздники. Её мужем стал тот, у кого в семье всё было «на пять засовов».  В свою семью они принесли абсолютно разные традиции. Как им быть? Действительно, нигде не обучают быть родителями. Но как бы ни было, ребёнок всё несёт из своей семьи, это аксиома. И важно, когда говорим об ответственном родительстве, обучать правилам взаимоотношений.

На заре профессиональной деятельности я пришла в загс и сказала, мол,   можно, буду работать с теми, кто подаёт заявления? Мне ответили, что нет ставки, принять вас не можем. А там надо работать психологу с молодыми людьми, которые только собираются создавать семьи. Что такое осознанное, ответственное родительство? Понимать, что влияешь на ребёнка. Он станет взрослым и будет по каким-то правилам строить собственную ячейку.

У нас больная семья. Знаю, как практикующий консультант-психолог, и от своих коллег. Семью надо лечить, а значит, образовывать психологически. Потому что ответственное, осознанное родительство – это, прежде всего, зрелость.

Ирина Ауль:

 – То есть нам не хватает в жизни знаний, требуется психолого-педагогическое обучение как главных в семье людей – пап и мам, так и в целом должны быть какие-то структуры, поддерживающие институт семьи, так?

Алёна Романова, и.о. руководителя Управления Федеральной службы судебных приставов по РХ:

 - Как вы правильно сказали, всё в семье из детства. Но если детство, по вине родителей, неблагополучное, это же должно как-то прекратиться, порочный круг ,  надо разрывать! Есть женщины, которые должны своим детям, а их дети имеют долги перед своими ребятишками, это своего рода династии. Сначала бабушка, будучи молодой родила ребёнка и оставила в детдоме. Потом выпускница детдома родила и оставила. Непрерывный отрицательный опыт.

Тогда вопрос – почему не воспитываем в том же детском доме? Идти работать психологом в ЗАГС – да, интересно, но этот человек будет иметь дело исключительно с положительными эмоциями, потому что люди подают заявления, они счастливы и питают добрые надежды. Воспитывать их надо раньше. Девочку, чтобы она стала хорошей матерью, надо воспитывать ещё в детстве. Это трудно, но если у кого-то из ребят нет картинки семьи, должно подключаться общество, по-другому быть не может. Иначе тупик. Если не будет обучения и воспитания со стороны общества, близких – жди беды. Чтобы вытянуть человека, сделать его порядочным во всех отношениях, необходима социализация.

Стало устойчивым выражение «мужчина – алиментщик». Ничего подобного, женщин-алиментщиц уже 35 – 40 процентов, это страшное явление. Так что начинать вести беседы о дружбе и любви, когда молодые люди вступают в пору жениховства, уже поздно.

Ирина Ауль:

 - Согласимся. Но знаете, я очень долго работала с семьями и пришла к выводу, что надо думать, в первую очередь,  о кровной семье. Когда человек начинает оступаться, надо как-то так включиться обществу, государству, чтобы кровная семья не распалась. Есть примеры, когда пьющих, ступивших не на ту тропинку родителей спасают соседи, коллеги по работе, просто неравнодушные люди. Они могут и дом побелить, и заставить навести порядок, помогая при этом, чем могут. Стыдят, если огород у кого-то бурьяном зарастает, дают рассаду, вместе всё это высаживают. Одним словом, пытаются вытянуть из болота.

Татьяна Лысенко, руководитель женского клуба «Берегиня»:

- У меня трое детей, старшему - 39, младшему - 19, внукам - 15 лет и 10 месяцев. Два года как работаю онлайн с людьми из разных стран, городов. Что могу сказать? Ко мне в основном обращаются женщины со своими бедами. Так вот если человек поймёт, кто он, что он, если осознает, насколько важна душа, а не просто тело и мозг, тогда будто тумблер включается. Приходит осознание ответственности не только за свою семью, а за всю планету, человечество. Начинаешь понимать свою миссию. В том смысле, что ты пришёл не просто дерево посадить, дом поднять, родить сына. А воспитать душу! Когда она, душа, уходит, нужны ли дом, деньги? Нужно, чтобы кто-то был рядом, держал за руку, говорил слова любви.

За двадцать пять лет есть большая практика встреч с разными людьми. Тринадцать лет занималась, как педагог – психолог, с подростками, молодыми людьми. Старалась добиться понимания, кто ты такой. Сделала для себя вывод, что хорошо бы включить в школьную программу такой предмет как миропонимание, потому что когда у человека формируется понимание, кто он, формируется и мировоззрение. Тогда мир воспринимают по-другому, появляются привычки, которые воспитывают характер. А характер – это судьба. Она делает отпечаток на детях. Получается, я влияю на всё человечество, каждый ответственен за поколения.

 Ирина Ауль:

 - Это очень важная составляющая в плане самообразования. Каждый может вносить вклад не только в своё развитие, но и в развитие тех, кто рядом.

Ольга Япарова, кандидат психологических наук, доцент ХГУ:

- Если в семье мир и лад, тем самым закладывается образ будущего родительства. Но вы совершенно правы, что в школе в этом плане многого не хватает.  Учителя находятся в непростой ситуации. Они делают слишком много той работы, которая мешает им остановиться, подумать о самом главном, в том числе  о том, что девочки, мальчики нуждаются в особом внимании, в соответствии со своим полом. У нас бесполое воспитание. Работы в этом направлении недостаточно, абсолютно точно. Девочек как будущих мам, жён надо воспитывать и дома, и в школе. Хорошо, если повезло с родителями, есть образ мамы и папы. А если нет? Она понимает и чувствует, что плохо, а по-другому не умеет. Помните короткометражный фильм Быкова «Я сюда никогда не вернусь»? Страшный, правдивый. Там история на основе реальных событий. У ребёнка внутренняя борьба, но он не может справиться с этой ситуацией. Если не будет альтернативного образа, который закладывается в детсаду, в сюжетно-ролевых играх в доме, тогда впереди что-то пугающее. Дети в играх «прокручивают» будущее своих семей. Посмотрите, во что они играют, играйте с ними, не оставляйте их с тем, что видят на экранах.

Ирина Ауль:

 - Анекдот из жизни, о буднях детского сада: «Уважаемые родители, после праздников ваши дети за завтраком чокаются!»

Алексей, просто папа:

– Мы в школе создаём совет отцов. Много неполных семей, привлекаем таких мальчишек, чтобы был пример мужчин. Считаю, что проблема не только в том, что нет воспитания отцов, а вообще, в целом идёт подмена понятий в воспитании.

Ирина Ауль:

- Будем содействовать созданию советов отцов, отцовского движения в муниципальных образованиях.

Татьяна Лысенко:

 - Все говорят, что надо помогать оступившимся. Рассказали, как женщина пила, но её не оставили соседи, «вытянули», не отступились. А как может помочь государство, уполномоченный по правам ребёнка? Как решить этот вопрос в отдаленных селах, какую роль может сыграть государство в судьбе таких семей?

Ирина Ауль:

 - Если семьи в социально опасном положении, в трудной жизненной ситуации – есть меры, государство поддерживает. Если говорить об уполномоченном по правам ребёнка, неформально подходим к обязанностям, ведём семьи, находим единомышленников среди населения. Стараемся поддерживать кровные семьи, потому что когда семья разрушена, это для детей катастрофа. И как бы потом детдом ни старался, восстановить образ семьи чрезвычайно сложно. В целом, с точки зрения официальных мер, они формализованы. Неформальный подход – со стороны неравнодушных людей.

Игорь, просто папа:

- понятно, что контроль над трудными семьями есть. Но пусть органы соцзащиты отслеживают, когда детей усыновляют с лучшими чувствами, а когда - для получения преференций, выплат.

Ирина Ауль:

 - Если в семье пьют, им не разрешат взять детей. Если же соседи что-то видят и знают, советую быть неравнодушными, сообщать куда следует, а мы со своей командой найдём, что делать.

Ирина Трошкина,  ХАКНИИЯЛИ,  ст. научный сотрудник:

- Сейчас обсуждается вопрос, связанный со снижением роли отца в обществе, в семье. Видим дисбаланс в современном обществе, который раньше не был явно заметен, а сейчас – да. Он исправим, однако вижу здесь роль государства. Экономическая, налоговая политика должна быть такой, чтобы женщины были женственными, мужчины – мужественными.

А что касается регионального уровня,  когда экономическая ситуация не очень стабильна, а безработица велика, хорошо бы сделать акцент на приём мужчин в учреждения, которые занимаются воспитанием детей, на создание при детсадах, школах советов отцов. В целом, к семейной жизни надо готовить на всех уровнях образования, с детского сада.

Мария Димиц, педагог-психолог:

- Посмотрите, насколько сильны те, кто развязывает войны! Они консолидируются и делают всё для того, чтобы творить чёрные дела. Почему же мы, хорошие люди, не можем собраться вместе и в едином устремлении помочь всем, и себе в том числе? А детям - тем более. Говорим – этот, тот должен, а не начинаем конкретно с себя. А я? Как человек, женщина, мама, папа, что я должен сделать, как помочь своему ребенку и чужому? Чужих не бывает! Те, кто с вашими детьми дружат, ходят в один детсад, школу – все наши, надо принимать их и помогать. Светлый, добрый пример должен быть. Учителя загружены, но человек выбрал профессию и обязан нести свет детям. Вести урок, говорить о любви, сеять светлое, прекрасное в душах  детей. Каждого услышать вовремя, протянуть руку помощи. Я могу как женщина, мама обласкать ребёнка, полюбить его искренне. А учитель, который не видит, что есть драки, проходит мимо чудовищных поступков, он разве имеет право находиться рядом с детьми? Когда мы сконцентрируем свои светлые силы, чтобы их хватало не только для собственных семей? Пожалуйста, каждый к себе обратитесь.

Вчера еду на работу, слышу, как девушка молодая говорит – надо же, мои родители уже месяц не звонят, где совесть? Я не люблю вмешиваться, но подошла с тем, чтобы тихонько сказать: а вы сами позвоните отцу, маме – как они? Вдруг что-то не так, это ведь люди в возрасте!

Ирина Ауль:

 – Понятна ваша боль, мы собирались вместе, чтобы подумать, порассуждать, что делать. А пока к чему-то приходим, начинать надо с себя, изживать психологию маленького человека. Каждый из нас может на своей работе, в своей жизни внести ту лепту, которая поможет институту семьи, нашим детям.

Татьяна Шуртина:

- На встрече деятелей международного движения гуманной педагогики мы попытались сформулировать принципы, на которые должна опираться семья. Пришли к тому, что семья — это Путь, где каждый друг другу помогает. Где есть место заботе, служению, прощению, уважению, сочувствию, милосердию, вере и, конечно же, любви.

Надежда Пустовойт, кандидат педагогических наук, доцент кафедры социальной работы ХГУ:

 - Позвольте, завершая разговор, попробовать резюмировать, кто же такой по-настоящему ответственный родитель?

Он постоянно общается с ребёнком, осведомлён о всех его предпочтениях.

Не просто общается, а сопереживает ребёнку, готов выслушивать, говорить на важные для него темы.

Выступает экспертом для ребёнка, без раздражения отвечает на бесконечные «почему» .

Оплачивает обучение, обеспечивает необходимой одеждой, карманными деньгами. А ещё – тратит много времени для того, чтобы отводить, отвозить на секции, занятия, кружки – разносторонне развивать.

Заботится о том, чтобы у ребёнка было здоровье, чтобы сформировались правильные привычки.

Помогает освоить базовые жизненные ценности – читает и обсуждает книги, отслеживает, какие мультики смотрит «чадо», объясняет, что и как. Всё это определяет будущее маленького человека.

И главное – у счастливых родителей и дети будут счастливыми.

Из резолюции Круглого стола

В рамках Десятилетия детства, объявленного в России, рекомендовать:

Уполномоченному по правам ребёнка в РХ:

содействовать созданию совета отцов при Уполномоченном;

организовать рабочую группу при Уполномоченном по защите семьи и традиционных семейных ценностей (объединение различных ресурсов по защите семьи).

Министерству образования и науки РХ:

содействовать внедрению образовательных программ, направленных на пропаганду семейных ценностей, основ семейной жизни;

рекомендовать образовательным организациям активно вовлекать отцов в жизнь семьи и детей.

Министерству культуры РХ:

содействовать внедрению социального проекта «Семейный абонемент»;

разработать рекомендации для открытия по месту жительства клубов для родителей;

проводить мероприятия, направленные на организацию совместного досуга семей.

Муниципальным образованиям РХ:

содействовать развитию отцовского движения в муниципальных образованиях;

активизировать институт наставничества;

продолжить работу по освещению положительного опыта семейного воспитания, пропаганде здоровой и благополучной семьи, положительной роли родителей в воспитании детей.

Общественным организациям:

проводить мероприятия, направленные на формирование осознанного материнства, отцовства;

привлекать волонтёров для организации служб поддержки молодых семей (консультационной, юридической), проводить тренинги, семинары;

инициировать создание сообществ неравнодушных семей по оказанию помощи семьям, оказавшимся в трудных жизненных обстоятельствах.

Записала

Марина КРЕМЛЯКОВА,

фото автора,

«ЧР» №46 от 19 июня 2018г.

Новости по теме: